Monday, August 27, 2007

Chuck Norris
1.-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.
2.-Chuck Norris no duerme. Espera.
3.-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
4.-La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
5.-Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
6.-Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.
7.-Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
8.-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
9.-Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.
10.-Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
11.-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
12.-El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
13.-Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
14.-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”.
Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
15.-Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.
16.-Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
17.-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.
18.-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
19.-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.
20.-Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.
21.-Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar “Padres Forzosos”. Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.
22.-Chuck Norris fue a un burguer king y pidio un Big mac, y se lo comio
23.-Estados Unidos no necesita bombas nucleares ,ellos tienen a Chuck Norris
24.-Chuck Norris puede dividir por 0
25.-Cuando Chuck Norris habla todos escuchan...y mueren
26.-Cuando Chuck Norris conduce los pasos de cebra se apartan

27.-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
28.-Chuck Norris puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
29.-Chuck Norris es la razon por la que Wally se esconde.
30.-En la ultima pagina del libro Guinness de los records, se puede leer en letra pequeña que todos los records del mundo actualmente los tiene Chuck Norris, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado
31.-Chuck Norris es el unico hombre que ha ganado un partido de tenis contra una pared de ladrillo.
32.-Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y matar
33.-En un salón estandar hay 1242 objetos que Chuck Norris puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
34.-Cuando Chuck Norris acude a donar sangre declina la jeringuilla, y en su lugar pide que le den un cubo y una pistola.
35.-La teoria de la evolucion no es cierta. Solo existe una lista de animales a los que Chuck Norris les permite vivir.
36.-Chuck Norris puede derretir M&M's con las manos
37.-En Alien VS. Predator ganó Chuck Norris.
38.-Chuck Norris salió de Cube por lo menos 10 veces.
39.-Rocco Siffredi fue virgen hasta los 28. Desesperado, pidió consejo a Chuck Norris.
40.-El primer juguete de Chuck Norris fue un tirachinas. Con él detuvo una invasión de OVNIS.
41.-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
42.-Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

43.-Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio
44.-Chuck Norris murió hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decírselo.
45.-No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
46.-La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
47.-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72... y todos venenosos.
48.-Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
49.-Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!".

50.-Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
51.-Mientras que muchas personas usan un pijama de supermán, Supermán usa pijamas de Chuck Norris.
52.-Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.
53.-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.
54.-Antes de que olvidara un regalo para Chuck Norris, Santa Claus era real.
55.-Igual que las matronas rusas, si abres a Chuck Norris, dentro verás otro Chuck Norris, igual a él, solo que un poco más pequeño y mucho más cabreado.
56.-Una encuesnta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor.
57.-La mayor parte de los avistamientos del Big Foot, era realmente Chuck Norris sin su camiseta, así mismo la mayor parte de las veces que se ha visto al mounstruo del Lago Ness, era Chuck Norris sin sus pantalones.
58.-Un hombre se quedó tirado en la carretera al quedarse sin gasolina en su coche, Chuck Norris pasó por allí, le miró a los ojos, y el hombre comprendió que todo estaba solucionado. Chuck Norris le meó en el depósito del coche y aún es hoy el día en el que no ha tenido que volver a rellenar el depósito. Esto ocurrió hace 14 años.
59.-Se supone que Aquiles fue el mejor guerrero de todos los tiempos, pero murió debido a su "Talón de Aquiles". No existe el "Talón de Chuck Norris".
60.-Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir.
61.-Chuck Norris puede oír el silencio.
62.-Chuck Norris ha estado en Marte, por eso no hay signos de vida en ese planeta.
63.-Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor.
64.-Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil.
65.-Chuck Norris puede tragarse el cubo de Rubik y vomitarlo resuelto.
66.-Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE.
67.-La Tierra no gira, sólo intenta escapar de Chuck Norris.
68.-Chuck Norris es como un perro, no sólo porque puede oler el miedo, es que además puede mearse encima lo que le de la gana.
69.-Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día.
70.-Chuck Norris descubrió 1 millón de planetas habitables a más de 20 millones de años luz de aqui lo hizo a ojo y de dia.
71.-Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic '300'. El título de la película habría sido "UNO".
72.-Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha.
73.-Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda.
74.-Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón.
75.-Chuck Norris puede dejar embarazadas a 1000 mujeres infértiles en un minuto usando condón.
76.-Los planetas del sistema solar gira alrededor del sol porque Chuck Norris les pegó una patada giratoria.
77.-Chuck Norris creía que la suerte había que buscarla pero cuando la encontró la mató de una patada giratoria.
78.-Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió.
79.-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños.
80.-Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
81.-Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi.
82.-Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive.
83.-Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad.
84.-Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang.
85.-Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús.
86.-Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego.
87.-Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente

88.-Bruce lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento.
89.-Los científicos no erradicaron la Viruela... fue Chuck Norris que miró mal al Virus.
90.-Cuando Chuck Norris medita, la gente muere.
91.-Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo
92.-Chuck Norris le enseñó a su Furbi la teoría de la relatividad y luego lo mató.
93.-La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris.
94.-Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola.
95.-Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo.
96.-Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó.
97.-El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató
98.-Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá.
99.-Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche.
100.-El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris.
101.-No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos.
102.-Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca.
103.-Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir.
104.-Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar.
105.-Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo.
106.-Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos.
107.-A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows.
108.-Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió.
109.-Chuck Norris puede hablar en Braile.
110.-Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar.
111.-Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó.
112.-Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal.
113.-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo.
114.-El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos".
115.-Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor".
116.-Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad?
117.-Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén.
118.-Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha.
-fin del comunicado
-Kryss

Wednesday, June 20, 2007

Respuestas Reales A Exámenes

EXAMEN DE MÚSICA


Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.

-La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

------La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica.

Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del

tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.


-Características generales de la música barroca.

--------Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica

marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de

Marruecos que

es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las

batallas de conquista.


-Beethoven.

-----------Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea

el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos

conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa"

que no tiene paranjon en la historia de la musica.


-Vocabulario musical.

Define...

-Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

- Tenor: es un cantante como Placido Domingo

- Soprano: esto no lo se

- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

-Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

------------A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON
.



CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

-Medir el segundo verso escrito en la pizarra.

---------En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).


-Esqueleto de la pantorrilla.

-----------Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

-El cerebro.

-----------Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..........

-Aves prensoras.

------------Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

-Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.

------------El pollo.

-Depuración del agua.

-------------Se hace por los rayos ultraviolentos

-Reptiles.

-------------Son animales que se disuelven en el agua.

-Un reptil peligroso de España.

-----------el cocodrilo.

-Movimientos del corazón.

------------El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

-Anfibios.

----------La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".

-Volcanes.

------------En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el

cráter.

-Ejemplo de caro.

-----------El cocodrilo.

-Ejemplo de parásito interno.

----------Las vísceras.

-División de los moluscos.

---------Gasterópodos, bivalvos y simios.

-Productos volcánicos.

----------Las bombas atómicas.

-Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.

----------Centauros.

-Las algas.

----------Son animales con caracteres de vegetales.

-Antibióticos

---------El alcohol, algodón y agua oxigenada.

-Aves prensoras.

----------Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

-Glaciares.

----------Pueden ser por erosión y por defunción.

-Moisés y los israelitas.

----------Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

-La soberbia.

----------Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

-El Cid.

----------Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

-Qué río pasa por Viena.

--------El Vesubio azul.

-Fases de la Luna.

----------Lunallena, luna nueva y menos cuarto.

-Geografía.

------------En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

-Odontólogo

------------Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

-Afluentes del Duero por la derecha.

-------------Son los mismos que por la izquierda.

-LaFe.

------------Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

-Músculos del cuello.

------------Electrocleidomésticos.

-El hombre primitivo.

-----------Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

-Los cuatro Evangelistas

-------------Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

-La catedral de León.

------------Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

-Formación de las cordilleras.

---------Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

-¿Qué es la atmósfera?.

-----------La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos

atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

-Movimientos del corazón.

------------De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

-Círculo.

------------Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

-Averiguar si es primo el número 2639.

--------------Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.

-Primera ley de Mendel.

--------------Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.

-Etapas más importantes en la evolución del hombre.

-----------Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens.
A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

-El anarquismo.

------------Es una ideología racional y astringente.

-Marco Polo.

-------------Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.

-Acueductos.

-------------Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

-Los marginados.

-----------Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

-La nobleza.

--------------No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

-Países productores de miel.

---------------La Granja San Francisco

-Partes del insecto.

-------------Son tres: in-sec-to

-Capacidad pulmonar:

-------------Es de unos cinco mil litros

-Definición de rumiantes:

--------------Son los que eruptan al comer

-Lenguas vernáculas:

---------------Las que se hablan en las tabernas

-Un parásito interno del hombre:

------------El langostino

-Reproducción sexual:

----------Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

-Derivados de la leche:

-------------La vaca, El arroz con leche

-Barroco:

----------Estilo de casas hechas de barro

-Estimulantes del sistema nervioso:

----------El café, el tabaco y las mujeres

-Alfarero:

----------El que tiene un farol


-Explica algo del Greco:

-----------Era bizco

-Polígono:

-----------Hombre con muchas mujeres

-El mendelismo:

-----------Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles

-Comentar algo del 2 de mayo:

---------- -¿De qué año?

-Coleccionistas de sellos:

----------Sifilíticos

-La sal común:

-----------Tiene un curioso sabor salado

-Ecosistemas:

---------------La tundra y la gaita

-El arte griego:

------------Hacían botijos

-Países que forman el Benelux:

---------------Bélgica, Luxemburgo y Neardental

-Cita organismos internacionales:

-----------------La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

-Trabajo y energía:

---------------Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola

-Quevedo:

----------------Era cojo, pero de un solo pie

-Brisa del mar:
----------Es una brisa húmeda y seca

-El oído interno:

-------------Consta de utriculo y draculo

-Palabra derivada de luz:

-------------Bombilla

-Conoces algún vegetal sin flores?

------------Conozco

-Moluscos:

--------------Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

-La abeja:

--------------Se divide en reina, obreras y "zagales"



-Mil gracias Biby por enviármelo!! Contai conmigo para la hoguera!

-Fin del Comunicado

-Kryss

Thursday, June 07, 2007

Grandes Frases de Los Simpson

Bob: Oh! El rastrillo, mi viejo archienemigo!!!
Bart: EHH! Creí que tu viejo archienemigo era yo.
Bob. No eres el centro de mi vida, Bart.

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Homer:“Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. OOOUuugghh!!! un coche azul!!!!”

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Homer:- “¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”

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Homer:- “Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”

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Homer:- “Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.

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Camarero: “Qué quiere de cenar, una o dos chuletas?
Homer: -Ambas cosas”.

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Homer:- “Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.

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Homer:-“En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no”

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Camarero:- “Qué quiere usted de comer?
Homer: -El filete más grande que haya.
Camarero: Y de beber?
Homer:-Albóndigas”.

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Homer: - “¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?”

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Homer:- “Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.

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Homer:- “Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”

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-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos-Homer: Je je…tú no tienes hijos

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-Bart: Papá, tu serás un gran hippie: eres vago y demagogo

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Lisa: Papá, pero... ¿y tu ropa?
Homer: Y qué sé yo.
Lisa: ¿Es que mamá te viste a diario?
Homer: Tal vez... o una de sus amigas.

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-Agente del FBI: Homer, esto es un detector de mentiras.¿Lo ha entendido???-Homer: mm Sí. (el detector explota)

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Homer : "Niños, vuestra madre está estresada. Dejemos que recoja la cocina tranquilamente"

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Homer: -"La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Ned Flanders."

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Homer: "Cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya 820 muelles los que el retrete se ha tragado."
Marge:- ¿no estarás tirando todos los muelles por el retrete????
Homer: -No, qué v! qué cosas dices!!
Homer: Cojo un muelle, lo tiro por el retrete y ya son 821…

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Dr Hibbert: ¿el extraterrestre tenia una base de carbono o de silicio?
Homer: eeehhhh… de lo segundo... de silifono

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Homer: Eeeh... hola, tenía un pase gratis para una sesión de fotos eróticas......
Mujer: ¿Su nombre?
Homer: mmm.....eeeh.....Edgar… Simpson
Mujer: Muy bien señor Simpson....
Homer: AAhhggrrr!!!¿¿¿Quién se lo ha dicho???

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Homer: Hola soy el Sr. Burns, vengo a recoger un paquete para mí.
Empleado de correos: Muy bien, Sr. Burns, cuál es su nombre de pila?
Homer: No lo se.

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Bill Clinton: Marge, piensas que no estás a mi altura... pero créeme que lo estás... he estado con cada cerda... Pero cerdas cerdas...

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Homer: Marge, ¿cuántos hijos tenemos? ¡No! No hay tiempo para contar. Lo pondré a ojo: ¡nueve!
-Marge: Homer, tu sabes que no tenemos...
-Homer: ¡Calla, calla! Si no te oigo, no es ilegal. Deducciones, deducciones, deducciones... ¡Ah! Regalos de empresa... (Homer descuelga el cuadro del barco que hay sobre el sofa y se lo entrega a Marge)
-Homer: ... por utilizar energía nuclear.
-Marge: Homer, este cuadro lo pinté yo.
-Homer: Otra cosa: si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.
-Bart: ¡Mola!

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Homer: Desearía un muñeco para mi hijo
Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición
Homer: Eso es malo
Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado también está maldito.
Homer: Eso es malo
Vendedor: Pelo puede elegil el sabol.
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales.
Homer: ...
Vendedor: Eso es malo
Homer: me puedo ir ya?

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Lisa: ¡En cuanto nos durmamos podríamos morir!

Abuelo Simpson: ¡¡Bienvenidos a mi mundo!!

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Madre de Martin: he encontrado estos trastos en la habitación de mi hijo, a ver cuánto puede darme. -
Dueño de la tienda de tebeos: ... El guión firmado por George Lucas, final alternativo, Chewaka es el padre de Luke Skywalker!!!

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Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza

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Bart y Lisa: ¡Papá, hemos hecho algo terrible!
Homer: ¿Le habéis hecho algo al coche?
Bart y Lisa: No.
Homer: ¿Habéis resucitado a muertos?
Bart y Lisa: Sí.
Homer: Pero al coche no le pasa nada.
Bart y Lisa: No.
Homer: Entonces vale!

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Bart: ¡Papá! ¡mataste al zombie de Flanders!
Homer: ¿Ah, era un Zombie?

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Homer: -Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

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Homer:-Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

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Homer:-Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

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Homer:-No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

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Homer:- (Con el ordenador)“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

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Homer:- “El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más”

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Homer:-Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell

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Homer: El matrimonio que Marge y yo formamos está forjado sobre la sólida base de la rutina.

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Homer:-¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

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Homer:-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

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Homer:-Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

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Homer: -Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

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Homer:-Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré hasta dentro de 10 minutos!

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Homer:-[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

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Homer:-Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

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Homer:-Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

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Homer:- Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida:
1- ¡Cúbreme!,
2- ¡Buena idea Jefe!,
3- Estaba así cuando llegué.

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FBI: De ahora en adelante, usted se llama Homer Thompson, del Lago del Terror. Cuando yo diga “Hola Sr. Thompson”, Ud. dice “Hola”.
Homer: Ahá.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homer: …
FBI: Recuerde, ahora es el señor Thompson.
Homer: Sí.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homer: …
FBI: …
(Varias horas después)
FBI: Aaahh, cuando yo le diga “Hola Sr. Thompson” y le pise el pie, Ud. mueve la cabeza!
Homer: Sí.
FBI: Hola Sr. Thompson!
Homer: (Al otro agente) Creo que le habla a usted.

XXXXXXXXXXXXXXXXX

Secretaria: Dígame señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermanito menor?
Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza!
Homer: ¿Venganza?
Cerebro de homer: Se acabó, me largo de aquí!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Marge: Homer, hay un hombre aquí que puede ayudarte.
Homer: ¿Batman?
Marge: Nooo! Es un científico.
Homer: Batman es un científico?
Marge: Que no es Batman!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Homer: Si quieres saber en dónde está Flanders, tienes que pensar como Flanders.
Cerebro de Homer: Soy un santurrón idiota y uso el mismo ridículo suéter todos los días”.
Homer: Al río Springfield!

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Homer: Digamos que el señor X Le dice a la señora Y: “Marge, si esto no enciende tu fuego, dejo de llamarme Homer J. Simpson!”

XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX

Homer: Marge, ¿por qué tiene que haber siempre un hijo bueno y otro malo?
Marge: Tenemos 3 hijos Homer!
Homer: Marge, el perro no cuenta como hijo!

XXXXXXXXXXXXXXXXXX

Lisa:-si que juegooooo con mi melocotonero..


-Fin del comunicado.

-Kryss
Grandes Frases de Padre de Familia


Meg: -Alcalde West, necesito hablar con usted
Adam West: -¿Cómo hablas mi idioma?
Meg: -Necesito su ayuda,es importante para mi futuro
Adam West: -¿Eres Sarah Connor?
Meg. -No! Tengo entrevistarle para el periódico de la escuela.
Adam West: -Entiendo… Pero no puedes entrevistar a alguien que está muerto, verdad? (y salta por la ventana)

XXXXXXXXXXXXXX

Peter: Ay Brian, no sé como hacer que Stewie vuelva a ser amigo mío

Brian: ¿Lo dices en serio o estás haciendo preguntas al azar?

Peter: ¿Qué es una hipotenusa?

XXXXXXXXXXXXXX

(Haciendo una orgía , cuando se quedan náufragos en una isla desierta)
Peter: -Eh, chicos, alguno está cachondo?
Todos:- No, no , la verdad, no.
Peter:- Ya, yo tampoco, mejor será que lo dejemos. Y de quien sea ese dedo, agradezco el intento, pero, en fin, no es necesario.
XXXXXXXXXXXXXXX
Peter: Todos podemos tener una vida privada, y si no mira a Ricky Martin.(se ve cómo Ricky Martin entra en su camerino, asediado por fans que gritan su nombre. Cierra la puerta, se pone una peluca rubia, se maquilla y se va hacia un escenario bajo el nombre de Jewel, coreado/a por los fans)
XXXXXXXXXXXXXXXX
Brian- (olfateando a Quagmire)Hmmm…huelo que has estado en Manila y que te has acostado con dos filipinas y…un filipino.

Quagmire: No, me acosté con tres filipinas…Espera un momento…¡Nooo!

XXXXXXXXXXXXXXXXX
Peter: Quizás ha muerto porque le has metido varios billetes por la garganta o quizás porque le has tirado un taburete a la cabeza, no lo sé, no soy médico.
XXXXXXXXXXXXXXXXX
Peter: Con lo mal que se me dan las entrevistas de trabajo…y si no, recuerda la última: (flashback)

Director de empresa: ¿Y dónde se ve usted dentro de cinco años?

Peter (Para sí mismo): No digas tirándome a su mujer, no digas tirándome a su mujer.

Peter: Eh…Tirándome a…eh…su hijo.
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Peter (vestido de médico):Tengo una dura noticia, su mujer se ha quedado vegetal. Tendrá que bañarla, alimentarla y cuidarla el resto de su vida…(pausa) ¡Qué era una broma…!Está muerta.
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Peter: (abriendo un sobre) A ver que nos ha devuelto Hacienda…¡Uy, un coche, un Audi!

Brian: No, Peter, hay más letras en la carta, pone “Auditoría”

Peter: ¡Qué no! Es un coche extranjero y no se lee lo del final.
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Stewie: Y Dios le dijo a Abraham: Matarás a tu hijo Isaac. Y Isaac le dijo a Dios: ¿Qué?, no te oigo, acercate un poco más al micrófono. Y Dios le dijo a Abraham: Ah…, sí, perdona, ¿así mejor? Probando, probando… Jerry, quitale un poco de agudos todavía sigue acoplándose un poco…

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Guía: Además de su hermosa arquitectura, München ha dado grandes escritores como Thomas Mann. Encontrarán más de la contribución alemana a las artes en el folleto que les dimos.

Brian: Sí, acerca del folleto... uhm, no veo nada sobre la historia alemana entre 1939 y el 45. Hay una gran laguna.

Guía: ESTABAN TODOS DE VACACIONES! A su izquierda está el primer Ayuntamiento de la ciudad, erigido en 19--

Brian: Un momento! Qué me está contando? Alemania invadió Polonia en el 39.

Guía: FUIMOS INVITADOS! SIRVIERON PONCHE! PREGUNTEN POLONIA!

Brian: No pueden ignorar esos años. Thomas Mann tuvo que huir a Estados Unidos por la extensión del nazismo en Alemania.

Guía: No, no, se fue para trabajar en un restaurante.

Brian: Un restaurante? Qué ridículo!

Guía: NO PERMITIRÉ MÁS INSINUACIONES SOBRE LOS ALEMANES! AQUÍ NO PASÓ NADA!!! (gritos en alemán)

Brian: Ehm, eso es una cervecería?

Guía: Oh, sí, München es famosa por sus cervecerías.

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Lois: Chris, busca una chica que fume. recuerda, ¡Si fuma, chupa!

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Peter: -¡Soy cómo esa mujer que le produjo daño cerebral a su hijo sosteniéndolo bajo el agua! ¡Soy cómo Barbara Bush
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Peter: -(Por teléfono)¿Señor Weed?? Si.. eh.. no puedo ir a trabajar, he sufrido un accidente aéreo, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal…. Mañana nos vemos.
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Peter: -Steven Seagal entra dentro de esos que yo considero los perores actores de la historia del cine. Junto a el estarían Ben Affleck, Sir Anthony Hopkins, Robert de Niro, Al Pacino y Dustin Hoffman .
XXXXXXXXXXXXXXXXXXXX
Pregunta un personaje a un hombre que tiene las piernas y brazos de madera:

Peter:- Oiga, y ¿usted que tuvo, un accidente?

Personaje: - No, mi padre era un árbol.
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(en una nota pegada en la nevera):

Querida Lois:

Hemos a la biblioteca[Tachado]

Hemos ido de compras contigo[Tachado]

Nos hemos vuelto invisibles, pero estamos aquí[Tachado]

Nos hemos ido de pesca

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Peter: Verá, Señora Lockhart, nuestro hijo…, quiere…, esto... follársela.


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Fin del Comunicado.

-Kryss

Wednesday, May 02, 2007

LLámame Jimmy, Jim.Iggy, llámame ...llámame Iggy.

Coffee & cigarrettes, aquí un fragmento:



http://www.youtube.com/watch?v=sr2zI99bvso


Jim Jarmush es, como poco, un espectacular director de actores, o de personas, o de lo que sea. Para muestra este fragmento de coffee & cigarrettes, en el que vereis a Iggy Pop en una interpretacion casi del actors studio, en comparación con el clásico del cine español "Atolladreo", con nuestro amado Jimmy y Pere ponce, donde, por mucho que yo adore a Iggy Pop (AKA The Todopoderoso), hay que reconocer que madre de dios , que desastre hizo el pobre. Aunque a mi me encanta, sigo teniendo la peli en VHS y iggy está... bueno, no se , entrañable, esque es muy gracioso, y la risa no tiene precio, y no lo justifico más, ea!. Si él ha conseguido ser natural en el "cofee...", hay esperanza para todos! viva jimmy!

te adoramos, te glorificamos, iGGy . larga vida !!!

-fin del comunicado.
-kryss

pd: por cierto, el jarmush no es muy imparcial, pone a iggy como un tipo d puta madre y al waits como un gilipollas, que cosas

Tuesday, March 27, 2007


Cosas que nos enseñan las pelis yankis
- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.
- Todos los números de teléfonos de los Estados Unidos comienzan por 555.
- La mayoría de los perros son inmortales.
- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.
- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.
- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.
- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
- Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.
- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes. Este principio es aplicable también a los tenderetes abmbulantes de fruta.
- El comisario de policía casi siempre es negro.
- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
- El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
-Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.
- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o amba cosas.
- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.
- Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
- Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.
- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
- Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.
- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.(Excepción a la norma: Jackie Chan).
- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
- Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.
- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
- Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.
- Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
-Esto es de www.malgusto.com, para el que le quiera echar un vistazo a esa web.
-fin del comunicado.
-Kryss

Tuesday, March 20, 2007

Vídeo de Humor Amarillo
"Gacela Thompson"


http://www.youtube.com/watch?v=w8xFnGLkEsU&mode=related&search=


dura pocos segundos, xro es altamente recomendable. veilo!

fin del comunicado.

-Kryss

Friday, March 09, 2007

El Informal: "El Manager del Chuache"

http://www.youtube.com/watch?v=2Iw1L02UsFc&mode=related&search=

qué mítico (lo siento, xro no hay vocablo mejor pa definirlo!) era este programa. Y qué grande andoni ferreño y su humor!

fin del comunicado

-Kryss

Thursday, February 22, 2007

"Estábamos en un bar de Saigon, aparece un niño, un niño con una caja de zapatos..."


Al hilo de mi última entrada (con diferencia la más intelectual hasta la fecha, madre de dios, donde vamos a ir a parar... y citando a homer simpson "por cierto, pretendía ser sarcástica"), aquí dejo este enlace especialmente para Chus (el único fan de este blog) y Emilio (el único fan de sí mismo (jaja, es un humoooor, que conste!), ya que hemos estado debatiendo sobre éste y otros temas eruditos en nuestra elevada conversación a la hora de comer

se trata de un final alternativo de Acorralado (Rambo I) , ahí va:

http://www.youtube.com/watch?v=_KNJalhWNQo

fin del comunicado.

-Kryss

Wednesday, February 14, 2007

Memoria Histórica


No me resisto! os acordáis de esto??

El anuncio del disco "Rambo total"

http://www.youtube.com/watch?v=OZvzcCUESd8

dura 20 segundos, veilo!!

fin del comunicado.

-Kryss

Friday, January 26, 2007

Tango

Aquí un enlace para la escena del tango de Esencia de mujer, con Al Pacino y Gabrielle Anwar.

http://www.youtube.com/watch?v=dBHhSVJ_S6A
Me he fijado al colgarla que hay un "momento oscar" (como llama mi amigo Mr. Roces a los pequeños detalles acertadísimos que convierten una interpretación en algo magistral; a mí no me gusta esa definición, los oscar no tienen valor ni criterio, x dios, desde que se premio una mente maravillosa...) enfin, que me enrollo, pues que hay uno de esos detalles magistrales por el dios Pacino allá por el segundo 00.54, en el que ella echa la cabeza hacia atrás y al volver se ríe, y él hace un levísimo gesto de inseguridad girando un poco la cabeza cuando ella no le ve.

wonderful (al menos ese momento de la película, q el resto tampoco ye una joya, afrontémoslo, tiene algunos momentos acertados otros horrorosos, y un final terrible y marrullero)

-fin del comunicado

-Kryss

Sunday, January 07, 2007

Jay & Bob el Silencioso

Como estas navidades me he dedicado básicamente a revisionarme toda la filmografía de Kevin Smith (aprovecho para reiterar aquello de "Jason Lee for president!!!"), voy a homenajear tales momentos con la canción de Afroman "Because I got High", que estaba en la banda sonora de "Jay y Bobo el silencioso contraatacan".

Aquí el enlace youtubero del videoclip:

http://www.youtube.com/watch?v=2ZnvmtC0a0I&mode=related&search=

Aquí la letra en inglés:

I was gonna clean my room until I got high
I gonna get up and find the broom
but then I got high
my room is still messed up and I know why
- cause I got high [repeat 3X]
I was gonna go to class before I got high
I coulda cheated and I coulda passed
but I got high
I am taking it next semester and I know why
- cause I got high [repeat 3X]
I was gonna go to work but then I got high
I just got a new promotion but I got high
now I'm selling dope and I know why
- cause I got high [repeat 3X]
I was gonna go to court before I got high
I was gonna pay my child support
but then I got high
they took my whole paycheck and I know why
- cause I got high [repeat 3X]
I wasnt gonna run from the cops but I was high
I was gonna pull right over and stop but I was high
Now I am a paraplegic
- because I got high [repeat 3X]
I was gonna pay my car note until I got high
I was gonna gamble on the boat
but then I got high
now the tow truck is pulling away and I know why
- because I got high [repeat 3X]
I was gonna make love to you but then I got high
I was gonna eat yo pussy too but then I got high
now I'm jacking off and I know why
- cause I got high [repeat 3X]
I messed up my entire life because I got high
I lost my kids and wife because I got high
now I'm sleeping on the sidewalk and I know why
- cause I got high [repeat 3X]
I'm gonna stop singing this song because I'm high
I'm singing this whole thing wrong
because I'm high and if I dont sell one copy I know why
- cause I'm high [repeat 3X]



Y aquí la traducción al castellano (más o menos, digo yo q tará bien...):

IBA A LIMPIAR MI HABITACIóN ANTES DE COLOCARME
ME IBA A LEVANTAR Y BUSCAR LA ESCOBA PERO ENTONCES ME COLOQUÉ
MI HABITACIóN AúN ESTá DESORDENADA Y YO Sé POR QUé
PORQUE ME COLOQUÉ (X3)
IBA A IR A CLASE ANTES DE COLOCARME
PODRíA HABER PUESTO UNA EXCUSA Y PASAR
PERO ME COLOQUÉ
ESTOY CON TODO PARA EL PRÓXIMO SEMESTRE Y YO Sé POR QUé
PORQUE ME COLOQUÉ (X3)
IBA A IR A TRABAJAR PERO ENTONCES ME COLOQUÉ
TENÍA UNA NUEVA VENTA PERO ME COLOQUÉ
AHORA VENDO DROGA Y YO Sé POR QUé
PORQUE ME COLOQUÉ (X3)
IBA A LIGAR ANTES DE COLOCARME
IBA A PAGAR EL MANTENIMIENTO DE MI HIJO
PERO ENTONCES ME COLOQUÉ
ME EMBARGARON EL SUELDO Y Sé POR QUé
PORQUE ME COLOQUÉ (X3)
YO NO IBA A ESCAPAR DE LOS POLICíAS PERO ESTABA COLOCADO
IBA A PORTARME BIEN Y PARAR PERO ESTABA COLOCADO
AHORA SOY PARAPLéJICO Y SÉ POR QUÉ
PORQUE ME COLOQUÉ (X3)
IBA A PAGAR LA MULTA DEL COCHE ANTES DE COLOCARME
AHORA LA GRÚA SE LO ESTá LLEVANDO Y YO Sé POR QUé
PORQUE ME COLOQUÉ (X3)
TE IBA A HACER EL AMOR PERO ENTONCES ME COLOQUÉ
INCLUSO TE IBA A COMER EL COÑO PERO ESTABA COLOCADO
AHORA ESTOY JODIDO Y YO Sé POR QUé
PORQUE ME COLOQUÉ (X3)
PERDí MI VIDA ENTERA POR COLOCARME
PERDí A MIS HIJOS Y A MI ESPOSA POR COLOCARME
AHORA DUERMO EN UNA CUNETA Y Sé POR QUé
PORQUE ME COLOQUÉ (X3)
VOY A DEJAR DE CANTAR ESTA CANCIóN PORQUE ESTOY COLOCADO
ESTOY CANTANDO TODO ESTO FATAL PORQUE ESTOY COLOCADO
Y SI NO VENDO NI UNA SOLA COPIA YO Sé POR QUé
PORQUE ME COLOQUÉ (X3)

Bueno, igual me animo y en una entrada posterior pongo frases célebres, o comento alguna cosuca o curiosidades (por ejemplo , esto lo sabe mucha gente, xro da igual: Jay no es actor, el tipo es así. es amigo de Kevin Smith - de hecho vive con él y su familia-, y kevin lo incluyó en el guión de clerks, gran idea donde las haya, si señoorr!).

En cualquier caso, fundamental es toda la película Mallrats comentada en voz en off por Kevin Smith, Jason Lee, Jay Mewes y Ben Affleck en la edición en DVD . Vaya risas!

No podemos perder ese humor!! el tetaculocacapis strikes again!!!bueno, strikes always, más bien!!!

-fin del comunicado.

-Kryss '07

Monday, January 01, 2007

Frases de Películas II



Jackie Brown:

-Así que, ¿no es tu novia ni nada?
-¿Creías que lo era?
-No estaba seguro.
-Pero te la tiraste de todas formas.
-Bueno...ella no...yo quería pensar que no era tu novia, aunque tampoco tuve mucho tiempo para pensarlo.
-uuuuhhh...espero que después te sintieras culpable, es lo mínimo.
-Sí, después sí.


House:

-Yo no me masturbo, me hago el amor.

-El dolor nos conduce por caminos erróneos...el miedo al dolor es casi peor.

Kill Bill:

-No me he portado bien en toda mi vida, pero haré lo posible por ser amable.

-Tú no eres una mala persona, eres mi persona favorita.

Jungla de Cristal:

-Fumo, pero no tranquilo.

Clerks:

Bob el Silencioso: - El mundo está lleno de tías buenas, pero no todas te traen lasaña al trabajo, sólo te ponen los cuernos.

La vida de Brian:

-¿Y os metéis en un establo a las dos y media de la mañana? ¡¡¡Pues vaya una mierda de magia!!!

Cero en Conducta:

-¿Por qué no me chupas el ano?
-¿Por qué no te inclinas? Lo tienes delante.
-¿Qué? Ese comentario está a años luz de tener sentido.

El Imperio Contraataca:

Han Solo- Te gusto porque soy un sinvergüenza, ¿no quieres un sinvergüenza en tu vida?

Lolita (La de Kubrick)

-¿Me has echado de menos?
-Sí.
-Yo no. De hecho, te he sido asquerosamente infiel.

Dogma:

-El hombre se ha equivocado al coger una buena idea y construir sobre ella una estructura de creencias.

Piratas del Caribe:

-¿A qué teméis?
-Al mar...
-A las sumas...
-A la disyuntiva entre el bien y el mal...

Piratas del Caribe:

-Es necesario navegar río arriba.
-Por necesario os referís a una necesidad nímia, fugaz, como... un capricho pasajero?
-No, a una necesidad urgente e inflexible.


Tortugas Ninja 2:

-Lo dije hace tiempo y lo vuelvo a decir, ¡Como me gusta ser tortuga!

Desmontando a Harry:

(Voz del Ascensor del Infierno:)
5ª Planta: Carteristas de metro, mendigos agresivos y críticos literarios.
6ª Planta: Extremistas de ultraderecha, asesinos en serie, abogados que salen por televisión.
7ª Planta: Medios de comunicación. Lo sentimos, esta planta está llena.
8ª Planta: Criminales de guerra evadidos, telepredicadores y asociación pro armas.
Planta baja. Todo el mundo fuera.

Saw:

-La llave de esa puerta está en la bañera.

Los Caballeros de la tabla cuadrada:

-A mí me convirtió en grillo... Y mejoré.

Mallrats:

-Mírate, eres de los que suplicaría por un poco de sexo. Uno siempre reconoce a sus iguales. (Apunte personal: Jason Lee for President!!!)

Mallrats:

-Eh, ¿Tú eres el tío de Fashionable Man?

Shakespeare in Love:

-Los tísicos conspiran contra mí, dicen "allí hay una obra de shakespeare, vamos allí a toser"

El club de la lucha:

-Me has conocido en un momento extraño de mi vida.

El Club de la Lucha:

-La autoperfección es simple masturbación.

El Club de la Lucha:

-Esta es tu vida y se acaba a cada minuto.

Trainspotting:

-Si no fuera divertido, no lo haríamos, no?

Trainspotting:

-Sí, el tío era un psicópata, pero, es verdad, también es un amiguete, así que, ¿qué puedes hacer?

Trainspotting:

-El gatito está bien.

Batman Vuelve:

-Cariñooo, ya he venidoooo!!! Siempre se me olvida, no estoy casada.

El Cuervo:

--Eres una especie de payaso o algo así?
-A veces.

Pulp Fiction:

-¡¡¡Practicaremos el medievo con tu culo!!!

Zoolander:

-Tritón!! ¡Era un Tritón!!!

Reservoir Dogs:

-¿Qué te parece ese culo?
-Que podría ir sentado encima de mi polla.

Rounders:

-Si no descubres al primo en la primera media hora de partida, es que el primo eres tú.


Uno de los Nuestros:

-Eres muy gracioso, Tommy.
-¿Qué quieres decir? ¿Gracioso como qué, como un payaso?

Uno de los Nuestros:

-Soy un don nadie, y tengo que vivir el resto de mi vida como un gilipollas.

Sleepers:

-Fue nuestra noche especial, y la prolongamos todo lo que pudimos. Era unestro final feliz, y la última vez que estaríamos juntos.


fin del comunicado.

-Kryss '07

Saturday, December 23, 2006

Suspiros de Alivio

Por fin llegaron las vacaciones, el año que más las he necesitado, creo yo. Vacacioneeeeess, navidadeeess aaaaahhhhggghhhhhh aaaliviooo yuuuupiiiii!!!!

Ahora alcohol, pelis, gente, viviiir!!!

Para celebrar tan magno evento, aquí paso una de las secuencias más emocionantes de la historia de la cinematografía (si. si, lo opino sinceramente) El Final de Eduardo Manostijeras (si no la habeis visto, pos no la clickeis, se entiende, no? bien.)

http://www.youtube.com/watch?v=eHpm5n-F0qc


gracias a todos, especialmente al escuadrón colegiata, a los del sms, y a todos x soportarme coando estoy sin dormir (eso va x los de clase, más que nada...)

besines!! feliz navidad!! feliz año!!! felicidaaaadd!!

fin del comunicado.

-Kryss

Sunday, December 17, 2006

Frases de Peículas


algunas divertidas, otras sentidas, otras frikis, y todas magistrales

Demolition Man:
Multa de un crédito por violación del estatuto de moralidad verbal.

El Gran Lebowski:
Esa alfombra daba ambiente a la habitación.


El Gran Lebowski:
¿Nunca has oído hablar de los siete de Seattle? Era yo. Bueno, yo y otros seis tíos.

El gran Lebowsky:
Maldita sea Walter, ¡eres un puto gilipollas! Acabas conviertiendo todo en una parodia tío. ¿Qué era esa mierda del Vietnam? ¿Y qué cojones tiene que ver este asunto con el Vietnam? ¿De qué cojones estabas hablando?

Ed Wood:
¡Yo manejo los hilos!

Ed Wood:
¿La peor película que ha visto? Bueno, la próxima será mejor.

Ed Wood:
No debería ser tan dura con Edward, es la única persona de la ciudad que no juzga a los demás.

Ed Wood:
Orson Welles: Ed, vale la pena luchar por los propios sueños. ¿Por qué pasarse la vida realizando los sueños de otros?

Big Fish:
Así no es como yo muero.


Dentro del Laberinto:
Sarah:-¡No es justo!

Jarreth:-No sé de donde te habrás sacado tu idea de la justicia...

Dogma:
Dices que eres el Betatrón y todos te miran con cara de idiota, mencionas algo de una película de Charlton Heston y todo el mundo es un experto en teología..

Gattaca:
Fue el único momento de nuestra vida en que mi hermano no fue tan fuerte como él creía, ni yo fui tan débil. El momento que hizo que todo lo demás fuera posible.

Gattaca:
Sólo recuerda que fui tan bueno como cualquiera, y mejor que la mayoría.

Gattaca:
If you don't succes at first, try try again.


Eduardo Manostijeras:
─ Abrazame Edward.

- No puedo.

Eduardo manostijeras:
A veces aun bailo bajo la nieve.

El cuervo:
—Le digo que no se mueva o es hombre muerto.

—Y yo digo que ya estoy muerto, y me muevo.

El fin del romance:
—Estás vivo.

—Pareces decepcionada.



Grease:
—Como estás, Kenniky...

—¿Preguntas o afirmas?

Reservoir Dogs:
Yo te respeto, pero si disparas a este hombre tu serás el próximo en morir.


Jurassic Park:
Ah ah ah, ah ah ah no has dicho la palabra mágica. Ah ah ah, ah ah ah, no has dicho la palabra mágica.


In & Out:
Este es mi peter, mi amigo peter. Nos hemos encontrado en la intersexual... homosección... ¡en el cruce!

Pesadilla Antes de Navidad:
Yo nunca imaginé esta locura

Y no lo podían comprender

Que yo solo quería para ellos lo mejor

Y es que todo lo que hago es un error

Pues, me da igual

Al menos lo intenté

Y por Dios todos lo saben triunfé

El cielo estuve ahí a punto de tocar

Y de mi grandes historias recordaran(...)

Y yo, Jack, El Rey del Mal…
Ah! Sí! Yo soy el Rey del Mal!!!


La vida de Brian:
-Estamos dispuestos a derramar nuestra sangre por la causa.

-¡Yo no!

-¡¿Eh?!

-¡Qué yo no!

-Ah sí. Hay uno que no

Piratas del Caribe - La maldición de La Perla Negra:
Le cortaron la lengua y le enseñó al loro a hablar para que lo hiciera por él. Lo que nadie sabe es cómo lo hizo.

Piratas del Caribe - La maldición de La Perla Negra:
—No dejan nunca a nadie con vida. He oído historias.

—¿Entonces quien cuenta las historias?

Piratas del Caribe - La maldicion de la Perla Negra:
— Jack ató dos tortugas y escapó de la isla.

—¿Y con qué las ató?

—Jack Sparrow: Pelo humano. De mi espalda.

Little Nicky:
¿Qué todo va bien?¡No me jodas!¡La última vez que me dijiste que todo iba bien empezó el renacimiento

Los Caballeros de la Mesa Cuadrada:
¿Habéis visto la violencia inherente al sistema? ¿Eh? ¿La habéis visto? ¡Mirad la represión!

Shakespeare in love
-fffbbuuuuu fffbbbuuuuu… DOS FAMILIAS ENFRENTADAS...


Pulp Fiction:
—¿Estás bien?

—No estoy bien, estoy a mil jodidas millas de estar bien.

Star Wars: Episodio V - El imperio contraataca:
¡Un gran guerrero! ¡Bah! Las guerras no engrandecen a nadie.

Todo lo demás:
¿Crees que la física cuántica es la respuesta? Porque...no sé, en el fondo, ¿de qué me sirve a mi que el tiempo y el espacio sean extactamente lo mismo? En fin, si le pregunto a un tío qué hora es y me dice "6 kilómetros", ¿qué coño es eso?

Tortugas Ninja 2: El secreto de los mocos verdes

-pidiendo una pizza:- como le ponga una sola anchoa le convertiré en calamar!! .

- ¡¡¡Michellangelo cuelga!

Trainspotting:
¿por qué lo hice?. Podría ofreceros un millon de respuestas, todas falsas.

trainspotting:
A veces pienso que la gente se hace yonqui, solo porque su subconsciente anhela un poco de silencio

Regreso al futuro:
Anoche Darth Vader vino del planeta Vulcano y me dijo que si no invito a Lorraine me va a fundir el cerebro.

Zoolander:
—¡Le presentamos el centro 'Derek Zoolander' para niños que no saben leer chachi!

—¡Pero cómo quieren que aprendan a leer si ni siquiera caben dentro del edificio!

—¡Por lo menos tiene que ser tres veces más grande!

Kill Bill - Volumen 2:
—¿Estoy bien?

—Estás preparado.

habrá más entregas. Fin del comunicado-

-Kryss