Wednesday, June 20, 2007

Respuestas Reales A Exámenes

EXAMEN DE MÚSICA


Enviado por un profesor de ESO, son las respuestas de un examen de música de verdad. He respetado la ortografía en su forma original.

-La orquesta: Definición, esquema de distribución de los instrumentos y criterio de colocación de estos instrumentos.

------La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica.

Los instrumentos se colocan unos delante y detras y eso depende del

tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.


-Características generales de la música barroca.

--------Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica

marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de

Marruecos que

es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las

batallas de conquista.


-Beethoven.

-----------Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea

el Hino de la alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos

conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa"

que no tiene paranjon en la historia de la musica.


-Vocabulario musical.

Define...

-Barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

- Tenor: es un cantante como Placido Domingo

- Soprano: esto no lo se

- Villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

- Sinfonía: es lo que tocan las orquestas

- Movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

- Movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos.

-Brevemente comenta las características musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito.

------------A mi me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. Ejemplo: de la vieja, Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON
.



CONTESTACIONES REALES A PREGUNTAS DE EXÁMENES

-Medir el segundo verso escrito en la pizarra.

---------En el encerado unos 75 centímetros, en el papel más o menos una cuarta (lo digo aproximado porque no me he traído el metro).


-Esqueleto de la pantorrilla.

-----------Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur, que va desde el omoplato hasta la rótula.

-El cerebro.

-----------Las ideas, después de hablar, se van al cerebro..........

-Aves prensoras.

------------Son las aves que viven en las "prensas", sitos donde hay mucha agua.

-Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina.

------------El pollo.

-Depuración del agua.

-------------Se hace por los rayos ultraviolentos

-Reptiles.

-------------Son animales que se disuelven en el agua.

-Un reptil peligroso de España.

-----------el cocodrilo.

-Movimientos del corazón.

------------El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

-Anfibios.

----------La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido "cloac, cloac".

-Volcanes.

------------En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el

cráter.

-Ejemplo de caro.

-----------El cocodrilo.

-Ejemplo de parásito interno.

----------Las vísceras.

-División de los moluscos.

---------Gasterópodos, bivalvos y simios.

-Productos volcánicos.

----------Las bombas atómicas.

-Cómo se llaman los habitantes de Ceuta.

----------Centauros.

-Las algas.

----------Son animales con caracteres de vegetales.

-Antibióticos

---------El alcohol, algodón y agua oxigenada.

-Aves prensoras.

----------Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

-Glaciares.

----------Pueden ser por erosión y por defunción.

-Moisés y los israelitas.

----------Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

-La soberbia.

----------Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

-El Cid.

----------Quiso armarse caballero y se buscó a un aldeano llamado Sancho Panza y se fue por esos mundos.

-Qué río pasa por Viena.

--------El Vesubio azul.

-Fases de la Luna.

----------Lunallena, luna nueva y menos cuarto.

-Geografía.

------------En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

-Odontólogo

------------Carnívoro que se alimenta de presas vivas.

-Afluentes del Duero por la derecha.

-------------Son los mismos que por la izquierda.

-LaFe.

------------Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

-Músculos del cuello.

------------Electrocleidomésticos.

-El hombre primitivo.

-----------Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

-Los cuatro Evangelistas

-------------Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro y San Pablo.

-La catedral de León.

------------Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

-Formación de las cordilleras.

---------Las montañas no se forman en uno o dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

-¿Qué es la atmósfera?.

-----------La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos

atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

-Movimientos del corazón.

------------De rotación alrededor de sí mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

-Círculo.

------------Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

-Averiguar si es primo el número 2639.

--------------Para mí que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrija.

-Primera ley de Mendel.

--------------Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedico al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.

-Etapas más importantes en la evolución del hombre.

-----------Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens.
A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

-El anarquismo.

------------Es una ideología racional y astringente.

-Marco Polo.

-------------Fue un descubridor cartagines que pretendía descubrir América; que lo consiguió.

-Acueductos.

-------------Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

-Los marginados.

-----------Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen priviligios como es ovio.

-La nobleza.

--------------No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.
En las tierras del noble se uvicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

-Países productores de miel.

---------------La Granja San Francisco

-Partes del insecto.

-------------Son tres: in-sec-to

-Capacidad pulmonar:

-------------Es de unos cinco mil litros

-Definición de rumiantes:

--------------Son los que eruptan al comer

-Lenguas vernáculas:

---------------Las que se hablan en las tabernas

-Un parásito interno del hombre:

------------El langostino

-Reproducción sexual:

----------Para que se provoque la FERMENTACIÓN, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino.

-Derivados de la leche:

-------------La vaca, El arroz con leche

-Barroco:

----------Estilo de casas hechas de barro

-Estimulantes del sistema nervioso:

----------El café, el tabaco y las mujeres

-Alfarero:

----------El que tiene un farol


-Explica algo del Greco:

-----------Era bizco

-Polígono:

-----------Hombre con muchas mujeres

-El mendelismo:

-----------Mendel trabajó mucho ayudado por caracoles

-Comentar algo del 2 de mayo:

---------- -¿De qué año?

-Coleccionistas de sellos:

----------Sifilíticos

-La sal común:

-----------Tiene un curioso sabor salado

-Ecosistemas:

---------------La tundra y la gaita

-El arte griego:

------------Hacían botijos

-Países que forman el Benelux:

---------------Bélgica, Luxemburgo y Neardental

-Cita organismos internacionales:

-----------------La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI, Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITTy la olimpiada de Mexico,La OJE, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS

-Trabajo y energía:

---------------Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola

-Quevedo:

----------------Era cojo, pero de un solo pie

-Brisa del mar:
----------Es una brisa húmeda y seca

-El oído interno:

-------------Consta de utriculo y draculo

-Palabra derivada de luz:

-------------Bombilla

-Conoces algún vegetal sin flores?

------------Conozco

-Moluscos:

--------------Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.

-La abeja:

--------------Se divide en reina, obreras y "zagales"



-Mil gracias Biby por enviármelo!! Contai conmigo para la hoguera!

-Fin del Comunicado

-Kryss

Thursday, June 07, 2007

Grandes Frases de Los Simpson

Bob: Oh! El rastrillo, mi viejo archienemigo!!!
Bart: EHH! Creí que tu viejo archienemigo era yo.
Bob. No eres el centro de mi vida, Bart.

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Homer:“Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. OOOUuugghh!!! un coche azul!!!!”

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Homer:- “¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”

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Homer:- “Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”

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Homer:- “Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.

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Camarero: “Qué quiere de cenar, una o dos chuletas?
Homer: -Ambas cosas”.

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Homer:- “Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.

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Homer:-“En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no”

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Camarero:- “Qué quiere usted de comer?
Homer: -El filete más grande que haya.
Camarero: Y de beber?
Homer:-Albóndigas”.

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Homer: - “¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?”

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Homer:- “Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.

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Homer:- “Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”

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-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos-Homer: Je je…tú no tienes hijos

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-Bart: Papá, tu serás un gran hippie: eres vago y demagogo

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Lisa: Papá, pero... ¿y tu ropa?
Homer: Y qué sé yo.
Lisa: ¿Es que mamá te viste a diario?
Homer: Tal vez... o una de sus amigas.

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-Agente del FBI: Homer, esto es un detector de mentiras.¿Lo ha entendido???-Homer: mm Sí. (el detector explota)

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Homer : "Niños, vuestra madre está estresada. Dejemos que recoja la cocina tranquilamente"

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Homer: -"La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Ned Flanders."

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Homer: "Cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya 820 muelles los que el retrete se ha tragado."
Marge:- ¿no estarás tirando todos los muelles por el retrete????
Homer: -No, qué v! qué cosas dices!!
Homer: Cojo un muelle, lo tiro por el retrete y ya son 821…

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Dr Hibbert: ¿el extraterrestre tenia una base de carbono o de silicio?
Homer: eeehhhh… de lo segundo... de silifono

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Homer: Eeeh... hola, tenía un pase gratis para una sesión de fotos eróticas......
Mujer: ¿Su nombre?
Homer: mmm.....eeeh.....Edgar… Simpson
Mujer: Muy bien señor Simpson....
Homer: AAhhggrrr!!!¿¿¿Quién se lo ha dicho???

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Homer: Hola soy el Sr. Burns, vengo a recoger un paquete para mí.
Empleado de correos: Muy bien, Sr. Burns, cuál es su nombre de pila?
Homer: No lo se.

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Bill Clinton: Marge, piensas que no estás a mi altura... pero créeme que lo estás... he estado con cada cerda... Pero cerdas cerdas...

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Homer: Marge, ¿cuántos hijos tenemos? ¡No! No hay tiempo para contar. Lo pondré a ojo: ¡nueve!
-Marge: Homer, tu sabes que no tenemos...
-Homer: ¡Calla, calla! Si no te oigo, no es ilegal. Deducciones, deducciones, deducciones... ¡Ah! Regalos de empresa... (Homer descuelga el cuadro del barco que hay sobre el sofa y se lo entrega a Marge)
-Homer: ... por utilizar energía nuclear.
-Marge: Homer, este cuadro lo pinté yo.
-Homer: Otra cosa: si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.
-Bart: ¡Mola!

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Homer: Desearía un muñeco para mi hijo
Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición
Homer: Eso es malo
Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado también está maldito.
Homer: Eso es malo
Vendedor: Pelo puede elegil el sabol.
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales.
Homer: ...
Vendedor: Eso es malo
Homer: me puedo ir ya?

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Lisa: ¡En cuanto nos durmamos podríamos morir!

Abuelo Simpson: ¡¡Bienvenidos a mi mundo!!

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Madre de Martin: he encontrado estos trastos en la habitación de mi hijo, a ver cuánto puede darme. -
Dueño de la tienda de tebeos: ... El guión firmado por George Lucas, final alternativo, Chewaka es el padre de Luke Skywalker!!!

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Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza

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Bart y Lisa: ¡Papá, hemos hecho algo terrible!
Homer: ¿Le habéis hecho algo al coche?
Bart y Lisa: No.
Homer: ¿Habéis resucitado a muertos?
Bart y Lisa: Sí.
Homer: Pero al coche no le pasa nada.
Bart y Lisa: No.
Homer: Entonces vale!

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Bart: ¡Papá! ¡mataste al zombie de Flanders!
Homer: ¿Ah, era un Zombie?

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Homer: -Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

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Homer:-Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

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Homer:-Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

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Homer:-No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

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Homer:- (Con el ordenador)“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

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Homer:- “El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más”

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Homer:-Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell

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Homer: El matrimonio que Marge y yo formamos está forjado sobre la sólida base de la rutina.

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Homer:-¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

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Homer:-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

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Homer:-Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

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Homer: -Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

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Homer:-Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré hasta dentro de 10 minutos!

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Homer:-[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

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Homer:-Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

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Homer:-Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

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Homer:- Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida:
1- ¡Cúbreme!,
2- ¡Buena idea Jefe!,
3- Estaba así cuando llegué.

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FBI: De ahora en adelante, usted se llama Homer Thompson, del Lago del Terror. Cuando yo diga “Hola Sr. Thompson”, Ud. dice “Hola”.
Homer: Ahá.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homer: …
FBI: Recuerde, ahora es el señor Thompson.
Homer: Sí.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homer: …
FBI: …
(Varias horas después)
FBI: Aaahh, cuando yo le diga “Hola Sr. Thompson” y le pise el pie, Ud. mueve la cabeza!
Homer: Sí.
FBI: Hola Sr. Thompson!
Homer: (Al otro agente) Creo que le habla a usted.

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Secretaria: Dígame señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermanito menor?
Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza!
Homer: ¿Venganza?
Cerebro de homer: Se acabó, me largo de aquí!

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Marge: Homer, hay un hombre aquí que puede ayudarte.
Homer: ¿Batman?
Marge: Nooo! Es un científico.
Homer: Batman es un científico?
Marge: Que no es Batman!

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Homer: Si quieres saber en dónde está Flanders, tienes que pensar como Flanders.
Cerebro de Homer: Soy un santurrón idiota y uso el mismo ridículo suéter todos los días”.
Homer: Al río Springfield!

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Homer: Digamos que el señor X Le dice a la señora Y: “Marge, si esto no enciende tu fuego, dejo de llamarme Homer J. Simpson!”

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Homer: Marge, ¿por qué tiene que haber siempre un hijo bueno y otro malo?
Marge: Tenemos 3 hijos Homer!
Homer: Marge, el perro no cuenta como hijo!

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Lisa:-si que juegooooo con mi melocotonero..


-Fin del comunicado.

-Kryss
Grandes Frases de Padre de Familia


Meg: -Alcalde West, necesito hablar con usted
Adam West: -¿Cómo hablas mi idioma?
Meg: -Necesito su ayuda,es importante para mi futuro
Adam West: -¿Eres Sarah Connor?
Meg. -No! Tengo entrevistarle para el periódico de la escuela.
Adam West: -Entiendo… Pero no puedes entrevistar a alguien que está muerto, verdad? (y salta por la ventana)

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Peter: Ay Brian, no sé como hacer que Stewie vuelva a ser amigo mío

Brian: ¿Lo dices en serio o estás haciendo preguntas al azar?

Peter: ¿Qué es una hipotenusa?

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(Haciendo una orgía , cuando se quedan náufragos en una isla desierta)
Peter: -Eh, chicos, alguno está cachondo?
Todos:- No, no , la verdad, no.
Peter:- Ya, yo tampoco, mejor será que lo dejemos. Y de quien sea ese dedo, agradezco el intento, pero, en fin, no es necesario.
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Peter: Todos podemos tener una vida privada, y si no mira a Ricky Martin.(se ve cómo Ricky Martin entra en su camerino, asediado por fans que gritan su nombre. Cierra la puerta, se pone una peluca rubia, se maquilla y se va hacia un escenario bajo el nombre de Jewel, coreado/a por los fans)
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Brian- (olfateando a Quagmire)Hmmm…huelo que has estado en Manila y que te has acostado con dos filipinas y…un filipino.

Quagmire: No, me acosté con tres filipinas…Espera un momento…¡Nooo!

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Peter: Quizás ha muerto porque le has metido varios billetes por la garganta o quizás porque le has tirado un taburete a la cabeza, no lo sé, no soy médico.
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Peter: Con lo mal que se me dan las entrevistas de trabajo…y si no, recuerda la última: (flashback)

Director de empresa: ¿Y dónde se ve usted dentro de cinco años?

Peter (Para sí mismo): No digas tirándome a su mujer, no digas tirándome a su mujer.

Peter: Eh…Tirándome a…eh…su hijo.
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Peter (vestido de médico):Tengo una dura noticia, su mujer se ha quedado vegetal. Tendrá que bañarla, alimentarla y cuidarla el resto de su vida…(pausa) ¡Qué era una broma…!Está muerta.
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Peter: (abriendo un sobre) A ver que nos ha devuelto Hacienda…¡Uy, un coche, un Audi!

Brian: No, Peter, hay más letras en la carta, pone “Auditoría”

Peter: ¡Qué no! Es un coche extranjero y no se lee lo del final.
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Stewie: Y Dios le dijo a Abraham: Matarás a tu hijo Isaac. Y Isaac le dijo a Dios: ¿Qué?, no te oigo, acercate un poco más al micrófono. Y Dios le dijo a Abraham: Ah…, sí, perdona, ¿así mejor? Probando, probando… Jerry, quitale un poco de agudos todavía sigue acoplándose un poco…

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Guía: Además de su hermosa arquitectura, München ha dado grandes escritores como Thomas Mann. Encontrarán más de la contribución alemana a las artes en el folleto que les dimos.

Brian: Sí, acerca del folleto... uhm, no veo nada sobre la historia alemana entre 1939 y el 45. Hay una gran laguna.

Guía: ESTABAN TODOS DE VACACIONES! A su izquierda está el primer Ayuntamiento de la ciudad, erigido en 19--

Brian: Un momento! Qué me está contando? Alemania invadió Polonia en el 39.

Guía: FUIMOS INVITADOS! SIRVIERON PONCHE! PREGUNTEN POLONIA!

Brian: No pueden ignorar esos años. Thomas Mann tuvo que huir a Estados Unidos por la extensión del nazismo en Alemania.

Guía: No, no, se fue para trabajar en un restaurante.

Brian: Un restaurante? Qué ridículo!

Guía: NO PERMITIRÉ MÁS INSINUACIONES SOBRE LOS ALEMANES! AQUÍ NO PASÓ NADA!!! (gritos en alemán)

Brian: Ehm, eso es una cervecería?

Guía: Oh, sí, München es famosa por sus cervecerías.

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Lois: Chris, busca una chica que fume. recuerda, ¡Si fuma, chupa!

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Peter: -¡Soy cómo esa mujer que le produjo daño cerebral a su hijo sosteniéndolo bajo el agua! ¡Soy cómo Barbara Bush
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Peter: -(Por teléfono)¿Señor Weed?? Si.. eh.. no puedo ir a trabajar, he sufrido un accidente aéreo, toda mi familia ha muerto y yo soy un vegetal…. Mañana nos vemos.
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Peter: -Steven Seagal entra dentro de esos que yo considero los perores actores de la historia del cine. Junto a el estarían Ben Affleck, Sir Anthony Hopkins, Robert de Niro, Al Pacino y Dustin Hoffman .
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Pregunta un personaje a un hombre que tiene las piernas y brazos de madera:

Peter:- Oiga, y ¿usted que tuvo, un accidente?

Personaje: - No, mi padre era un árbol.
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(en una nota pegada en la nevera):

Querida Lois:

Hemos a la biblioteca[Tachado]

Hemos ido de compras contigo[Tachado]

Nos hemos vuelto invisibles, pero estamos aquí[Tachado]

Nos hemos ido de pesca

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Peter: Verá, Señora Lockhart, nuestro hijo…, quiere…, esto... follársela.


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Fin del Comunicado.

-Kryss