Thursday, June 07, 2007

Grandes Frases de Los Simpson

Bob: Oh! El rastrillo, mi viejo archienemigo!!!
Bart: EHH! Creí que tu viejo archienemigo era yo.
Bob. No eres el centro de mi vida, Bart.

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Homer:“Yo ya soy un hombre muy difícil de sorprender. OOOUuugghh!!! un coche azul!!!!”

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Homer:- “¿Recuerdas lo que te dije de huir de los problemas?, pues vámonos”

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Homer:- “Vivir cada día como si fuera el ultimo… Buaaa voy a morir”

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Homer:- “Tendrá todo el dinero del mundo… pero hay algo que jamás podrá comprar…. un dinosaurio”.

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Camarero: “Qué quiere de cenar, una o dos chuletas?
Homer: -Ambas cosas”.

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Homer:- “Tengo dos preguntas, Uno, dónde está la flauta, y dos, démela”.

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Homer:-“En la vida hay 3 tipos de hombres, los que saben contar y los que no”

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Camarero:- “Qué quiere usted de comer?
Homer: -El filete más grande que haya.
Camarero: Y de beber?
Homer:-Albóndigas”.

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Homer: - “¡¿¡Operadora!?! ¿Cuál es el número del 091?”

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Homer:- “Os habéis esforzado y para qué? Para nada. Moraleja: No os esforcéis más”.

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Homer:- “Cómo va a hacer la educación sentirnos mejor?. Cada vez que aprendo algo nuevo empuja a algo que ya había aprendido. Recuerda cuando hice aquel curso de probador de vinos, que se me olvidó cómo conducir…”

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-Bart: Estamos organizando excursiones para padres e hijos-Homer: Je je…tú no tienes hijos

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-Bart: Papá, tu serás un gran hippie: eres vago y demagogo

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Lisa: Papá, pero... ¿y tu ropa?
Homer: Y qué sé yo.
Lisa: ¿Es que mamá te viste a diario?
Homer: Tal vez... o una de sus amigas.

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-Agente del FBI: Homer, esto es un detector de mentiras.¿Lo ha entendido???-Homer: mm Sí. (el detector explota)

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Homer : "Niños, vuestra madre está estresada. Dejemos que recoja la cocina tranquilamente"

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Homer: -"La vida es una aplastante derrota tras otra, hasta que acabas deseando que se muera Ned Flanders."

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Homer: "Cojo un muelle, lo tiro por el retrete, y ya 820 muelles los que el retrete se ha tragado."
Marge:- ¿no estarás tirando todos los muelles por el retrete????
Homer: -No, qué v! qué cosas dices!!
Homer: Cojo un muelle, lo tiro por el retrete y ya son 821…

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Dr Hibbert: ¿el extraterrestre tenia una base de carbono o de silicio?
Homer: eeehhhh… de lo segundo... de silifono

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Homer: Eeeh... hola, tenía un pase gratis para una sesión de fotos eróticas......
Mujer: ¿Su nombre?
Homer: mmm.....eeeh.....Edgar… Simpson
Mujer: Muy bien señor Simpson....
Homer: AAhhggrrr!!!¿¿¿Quién se lo ha dicho???

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Homer: Hola soy el Sr. Burns, vengo a recoger un paquete para mí.
Empleado de correos: Muy bien, Sr. Burns, cuál es su nombre de pila?
Homer: No lo se.

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Bill Clinton: Marge, piensas que no estás a mi altura... pero créeme que lo estás... he estado con cada cerda... Pero cerdas cerdas...

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Homer: Marge, ¿cuántos hijos tenemos? ¡No! No hay tiempo para contar. Lo pondré a ojo: ¡nueve!
-Marge: Homer, tu sabes que no tenemos...
-Homer: ¡Calla, calla! Si no te oigo, no es ilegal. Deducciones, deducciones, deducciones... ¡Ah! Regalos de empresa... (Homer descuelga el cuadro del barco que hay sobre el sofa y se lo entrega a Marge)
-Homer: ... por utilizar energía nuclear.
-Marge: Homer, este cuadro lo pinté yo.
-Homer: Otra cosa: si alguien te pregunta, necesitas asistencia médica todo el año, Lisa es clérigo, Maggie son siete personas y Bart fue herido en Vietnam.
-Bart: ¡Mola!

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Homer: Desearía un muñeco para mi hijo
Vendedor: Llévese éste. Pelo cuidado. Soble él pesa una telible maldición
Homer: Eso es malo
Vendedor: Con delecho a una talina de yogulado
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado también está maldito.
Homer: Eso es malo
Vendedor: Pelo puede elegil el sabol.
Homer: Eso es bueno
Vendedor: El yogulado contiene aromatizantes y colorantes altificiales.
Homer: ...
Vendedor: Eso es malo
Homer: me puedo ir ya?

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Lisa: ¡En cuanto nos durmamos podríamos morir!

Abuelo Simpson: ¡¡Bienvenidos a mi mundo!!

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Madre de Martin: he encontrado estos trastos en la habitación de mi hijo, a ver cuánto puede darme. -
Dueño de la tienda de tebeos: ... El guión firmado por George Lucas, final alternativo, Chewaka es el padre de Luke Skywalker!!!

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Sin tele y sin cerveza Homer pierde la cabeza

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Bart y Lisa: ¡Papá, hemos hecho algo terrible!
Homer: ¿Le habéis hecho algo al coche?
Bart y Lisa: No.
Homer: ¿Habéis resucitado a muertos?
Bart y Lisa: Sí.
Homer: Pero al coche no le pasa nada.
Bart y Lisa: No.
Homer: Entonces vale!

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Bart: ¡Papá! ¡mataste al zombie de Flanders!
Homer: ¿Ah, era un Zombie?

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Homer: -Pero Marge, ¿Y si hemos elegido la religión equivocada? ¡Solo estaríamos enfadando a diós más y más cada semana!

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Homer:-Creo que Smithers me escogió por mi capacidad de motivación. Todos dicen que tienen que trabajar mucho más cuando yo estoy cerca.

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Homer:-Cerveza: causa y solución de todos los problemas.

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Homer:-No estoy en condiciones de conducir… ¡Espera! No debería escucharme, ¡Estoy borracho!

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Homer:- (Con el ordenador)“Para Empezar Presionar Cualquier Tecla” ¿Dónde está la tecla “Cualquier”?

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Homer:- “El matrimonio es como un ataúd, y cada hijo un clavo más”

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Homer:-Hay tres maneras de hacer las cosas, por las buenas, por las malas y al estilo de max powell

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Homer: El matrimonio que Marge y yo formamos está forjado sobre la sólida base de la rutina.

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Homer:-¡Bart, con 10.000$ seremos millonarios! Podremos comprar todo tipo de cosas útiles, como… ¡Amor!

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Homer:-Normalmente no rezo, pero si estás ahí, por favor, sálvame Superman.

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Homer:-Quizá, solo por una vez, alguien me llame ‘Señor’ sin añadir “Está usted montando una escena”.

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Homer: -Sabéis hijos, un reactor nuclear es como una mujer. Solo tienes que leer el manual y apretar los botones adecuados.

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Homer:-Me voy al asiento trasero de mi coche, con la mujer que amo, ¡Y no volveré hasta dentro de 10 minutos!

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Homer:-[Con los extraterrestres] ¡Por favor, no me comáis! Tengo mujer e hijos ¡Comeros a ellos!

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Homer:-Librarte de formar parte de un jurado popular es facil. Solo tienes que decir que tienes prejuicios contra todas las razas.

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Homer:-Lisa, los vampiros son seres inventados, como los duendes, los gremlins y los esquimales.

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Homer:- Tres pequeñas frases que te ayudarán a lo largo de tu vida:
1- ¡Cúbreme!,
2- ¡Buena idea Jefe!,
3- Estaba así cuando llegué.

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FBI: De ahora en adelante, usted se llama Homer Thompson, del Lago del Terror. Cuando yo diga “Hola Sr. Thompson”, Ud. dice “Hola”.
Homer: Ahá.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homer: …
FBI: Recuerde, ahora es el señor Thompson.
Homer: Sí.
FBI: Hola Sr. Thompson.
Homer: …
FBI: …
(Varias horas después)
FBI: Aaahh, cuando yo le diga “Hola Sr. Thompson” y le pise el pie, Ud. mueve la cabeza!
Homer: Sí.
FBI: Hola Sr. Thompson!
Homer: (Al otro agente) Creo que le habla a usted.

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Secretaria: Dígame señor Simpson, ¿cuál es la razón por la que quiere adoptar un hermanito menor?
Cerebro de Homer: No digas venganza, no digas venganza, no digas venganza!
Homer: ¿Venganza?
Cerebro de homer: Se acabó, me largo de aquí!

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Marge: Homer, hay un hombre aquí que puede ayudarte.
Homer: ¿Batman?
Marge: Nooo! Es un científico.
Homer: Batman es un científico?
Marge: Que no es Batman!

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Homer: Si quieres saber en dónde está Flanders, tienes que pensar como Flanders.
Cerebro de Homer: Soy un santurrón idiota y uso el mismo ridículo suéter todos los días”.
Homer: Al río Springfield!

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Homer: Digamos que el señor X Le dice a la señora Y: “Marge, si esto no enciende tu fuego, dejo de llamarme Homer J. Simpson!”

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Homer: Marge, ¿por qué tiene que haber siempre un hijo bueno y otro malo?
Marge: Tenemos 3 hijos Homer!
Homer: Marge, el perro no cuenta como hijo!

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Lisa:-si que juegooooo con mi melocotonero..


-Fin del comunicado.

-Kryss

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